viernes, 30 de noviembre de 2007

robos

hola , hoy estaba bien hasta que me deprimi...soñe que me robaban, que yo estaba con una amiga por entrar a una casa en un barrio residencial y que un tipo nos apuntaba con un revolver y nos decia que entraramos, que en la casa de al lado estaban terminando de torturar a unos y que ahora nos tocaba a nosotras.Yo le agarraba la mano a mi amiga para que no abriera la puerta y ella ya estaba con la llave en la cerradura petrificada mirandolo al tipo.Por la esquina pasaba una patrulla pero no registraba nada.
Fue horrible, no entendi por que soñe eso y estuve todo el dia con miedo.
Ya me robaron un par de veces, la ultima con revolver.Era una noche de verano y yo venia con mi novio riendome hablando no se de que y dos pibitos de unos quince años nos frenaron y nos pidieron las cosas apuntandonos con un revolver que para mi era enorme. Me acuerdo del revolver...el pibe...el revolver de nuevo, la noche , la impotencia , la sensacion de que me iban a matar, y la sensacion de que esa pistola que nos apuntaba a la cabeza en algun momento se iba a gatillar pegandonos un tiro a mi, o lo que era peor para mi en ese momento era que le tiraran a mi novio. Yo no pense, saque mi bolso como un rsorte de mi hombro y se los di, mi novio dudo y yo lo apure a que soltara su billetera. Despues los pibes corrieron y yo corri para el otro lado sintiendo todavia un tiro que iba a venir si o si, para mi no habia opcion. Los chicos no tiraron , solo corrieron y desaparecieron. Yo ,de uno no me olvide nunca mas, no me olvide del revolver mas grande que su mano, enorme , pesado, temblequeante apuntando alternativamente a las cabezas de mi novio y mia.No me olvide del miedo.
Despues de llorar lo odie, le dessee lo peor, despues me dio lastima , cuando trate de ponerme en su lugar e imaginarme su vida que tal vez seria miserable, tal vez ni imaginaba la posibilidad remota de que era un hombre en pleno desarrollo y que podia aprender un oficio...algo y trabajar!!, despues pense que tal vez no conseguia trabajo, hay mucha gente muy capaz que no lo consigue...tambien pense que por ahi se crio en un ambiente donde no le enseñaron jamas la posibilidad de hacer algo el para ganarse la vida sin robar...despues me imagine si realmente nos hubieran matado si nos negabamos a darles las cosas....bueno...de todo.
Se que este es un pais dificil...yo tuve la suerte de no tener que pasar hambre,de no elegir la droga , ni el alcohol, ni si quiera el pucho.Se que tengo pensamientos ingenuos...que la vida es muuuucho mas compleja, que hay gente que la pasa muy mal y que tal vez cree que no tiene otra salida , o simplemente no se imagina otra salida.
Ojala las cosas cambien y para cambiarlas yo trato de hacer las pequeñas cosas que puedo dia a dia. No juzgar...que dificil!!!!...no tener miedo Ufff!!!!. A pesar de estas cosas que suceden y lamento que sucedan demasiado, igual no cambio este pais por nada.Y si la vida es un juego y el tablero es este, bueno la jugare lo mejor que pueda solo espero no quedar fuera del tablero por una revolver gigante que tiembla frente a mi cabeza.

lunes, 26 de noviembre de 2007


La otra noche estaba con una amiga que me contaba indignada que un ex novio de hace seis meses no habia querido ayudarla cuando lo llamo un domingo a la noche a terminar un trabajo de fotografia para un estudio.Digo, ella le pedia "de onda" una ayuda y el pibe le dijo "si, ya te llamo"· y nunca mas aparecio.Y ella me repetia sin parar "la gente es una mierda". Yo , que habia hablado con ella hacia una hora por tel y le habia propuesto tomar unos mates y ella me habia enganchado para ayudarla pensaba....sera verdad que hay gente que no se pone ni un minuto en el lugar del otro?. Yo pensaba , a ver: soy el ex novio que no la ve hace cuatro meses, estoy en mi casa viendo una peli con mi nueva novia , o en el parque, no se...y me suena el tel y mi ex histerica me "pide" , asi, de la nada , que vaya a ayudarla...que haria???. Ella no piensa eso??. Es como el estereotipo de ego supernarcisista, por que yo trato de ponerme en ese lugar y comprender como hace para no registrar nada de lo que hay a su alrededor mas que su propio mundo y no puedo!!!!Ahora no la veo mucho, antes, en una epoca de super baja autoestima mia la veia seguido y recuerdo que tenia que saberme todas sus fechas de cursada, entregas , gimnasio, fiestas , todo!!! si me olvidaba de algo se volvia loca y no lo podia creer. Y yo estaba tan hipnotizada que creia que tenia razon y que yo era una tarada. Igualmente , por otro lado ella es una artista, es como un ser que generalmente es muy ironico y gracioso, y vive bailando y nada tiene trascendencia y eso es magico.Es de esas personas que entran a un lugar y cambian el ambiente , le gusta sobresalir y siempre esta divirtiendose (menos cuando la deja un novio o le sale mal una entrega) pero si te pasa a vos hace que el momento sea divertido.Es como inconsciente , tan inconsciente de los sentimientos del otro , que en lugar de hundirse llorando a tu lado sigue bailando y saltando y termina contagiandote. Es muy raro esto.Como si por un lado no hubiera perdido la inocencia y por el otro tuviera un costado muy miserable y triste.Pero es totalmente reversible.Depende que dia te topes con ella.

martes, 20 de noviembre de 2007

MADURA YO??

Estoy alerta a una rata que no se si es real o virtual que yo casi la veo debajo de mi cocina y que tiro un pan al piso hace 10 minutos. Y si no fue una rata fue un fantasma que no se que es peor.
Y estoy un poco alterada por que no se si irme a dormir asi nomas o vaciar un frasco de raid matamosquitos , que es lo unico que tengo a mano. Y si me acuesto no duermo pensando en la rata y si no duermo estoy de mal humor mañana en el trabajo y no me sale nada , por que lo creativo necesita descanso y el descanso se logra si uno esta tranquilo y no pensando en una rata!!!!
Asi zafe de un tipo con el que andaba mas o menos una vez....soñe que era una rata enooorme , me acuerdo, era una gran rata con su cara y me daba muchisimo asco, muuuucho asco, y asi, cuando me desperte me di cuenta de por que habia soñado eso y deje de verlo. Me acuerdo del hombre-rata. Las ratas siempre aparecen en mis sueños cuando hay algo que esta mal, o algo que tengo que dejar o alejarme....y que ahora haya o yo crea que hay una rata aca es por que estoy nerviosa, por que me pregunto ..."madura yo?" , ¿con todos estos años madure?, ¿soy capaz?, ¿que estoy haciendo?, ¿por que a veces salen estos miedos irracionales que se esconden abajo de mi cocina y me tiran panes desde arriba de mi heladera?. Los años pasan y por si no me doy cuenta ahora me dicen "señora". Empezo un pibito confundido, que yo mire mal por que me senti ofendida , despues se le fueron sumando mas y mas. En la facultad , cargada con rollos de planos y carpetas , en la libreria igual pensaron que era una señora..."la madre de algun alumno erratico tal vez??, no podia simplemente ser una alumna y por lo tanto joven???". Ahora ya todos me dicen señora , hasta los de mis edad o los mas grandes que yo!!!!, ademas perdi la brujula, en realidad los que yo creo que tienen mi edad tienen 10 años menos...eso es signo de que se me pasan los años tambien...esas...esas son las ratas...los años, que se esconden abajo de mi cocina y me tiran panes en mi cabeza por si no me habia dado cuenta por estar distraida y creer que mi primera pata de gallo era la marca de la almohada...creia que era la marca de la almohada...lo que pasa es que esa marca nunca se me fue!. Y aqui estoy,. con crema antiarrugas a la una de la mañana con el raid matamosquitos en la mano hablando en voz alta, los pelos parados, pantuflas de conejitos y pata de gallo incrustadisima....Te dejo martina...me voy a pensar...

miércoles, 14 de noviembre de 2007

EL MIEDO

Cuando era chiquita mi preocupacion mas grande era que me hagan una colita de caballo sin montañas y las cosas pasaban pero yo no dimensionaba tan seriamente los hechos.Ibamos en un citroen redondo de puertas amarillas y yo apenas llegaba a la ventanilla,veia las cosas desde abajo, los arboles , las hojas secas y no tenia miedo, aunque la epoca era terrible y pasaban cosas terribles, como encontrar rota a patadas la puerta de casa y no poder hacer nada mas que mudarnos.
Dias de sol, algunos y todo era enorme, las veredas anchas de La Plata, la mano de mi mamá, la puerta de mi casa-castillo. Los anteojos de papá, los anteojos negros que hoy serian super fashion .
Mudanzas , mudanzas, y para mi era genial, descubrir nuevos espacios , inaugurar nuevas habitaciones, escuchar nuevos sonidos. Eso hace que hoy tal vez sea mas felxible, pueda moverme de aca para alla y vivir en cualquier lugar y sin embargo, de adulta cambio de ciudad , de casa pero el miedo que antes nunca tuve me sigue , ahora,como una sombra.Es raro convivir con miedo pero actuar igual todo el tiempo, es como bailar con el , todo lo que me da miedo es justamente lo que hago: cambiarme de ciudad, vivir sola, separarme, volver a armar pareja, cambiarme de trabajo, hablar con mi jefe pidiendo lo que creo que es justo, todo tranquila con el miedo escuchando en un rincon, que se que no se va a ir, pero eso no me impide actuar.Nunca lo dejo crecer, es como un miedo niño pobre que nunca puede ni podra madurar,pero que esta instalado. Supongo que si esos miedos crecen son los famosos ataques de panico, ¿no?. Por eso creo que debo estar siempre activa, siempre. Primero por que amo lo que hago, por que las busquedas e incertidumbres son parte de la vida, por que agradezco no haber vivido de adulta una epoca negra tan opresiva como la que vivieron mis viejos sin haber podido expresar su libertad. Hoy hay problemas, los hay,si, pero no tienen comparacion....en mi opinion.
Agradezco estar viva, ser libre y que me guste tanto lo que hago, por que cada cosa que hago (me lo enseño mi abuelo) la hago con amor, sea lo que sea que uno haga o le toque hacer para vivir , y asi la vida toma color y el miedo queda niño.